El kilómetro que me falto...
Blog destinado a contar reflexiones e historias de una joven estudiante que se dedica a correr, bailar, calcular y a escribir, aunque no sea perfecta en ninguna de las 4 cosas.
viernes, 22 de abril de 2016
.. el amor puede esperar.. el éxito no !
No puedo determinar si ha sido mucho o poco lo que he vivido o si ha sido lo que realmente me correspondía o merecía, lo que si se es que me ha servido mucho para crecer, para madurar y para saber hacia dónde deseo dirigir el rumbo de mi vida. Y es que creo que a veces es tan necesario que te rompan el corazón para decidirte a tomar el timón e ir en busca de nuevas aventuras.
Me Decepcionaste como pareja, pero me diste no solo una razón para ponerme de pie y saber lo que valgo, lo que necesito y lo que merezco como mujer
Que irónica es la vida, un día te encuentras llorando y al siguiente día riendo tanto. En definitiva, no cambiaría nada de ella. Puedo decir que ahora que me conozco a la perfección y que me acepto tal cual soy, me he llegado a enamorar inclusive de mis defectos y de mis cicatrices. Ahora me valoro más, porque viendo hacia atrás puedo determinar que he sido sumamente valiente y es que le hago honor a aquella frase que dice ¨lo que no te mata, te fortalece¨ y yo continúo de pie, más fuerte que nunca, con más vida y unas ganas enormes de cumplir todas aquellas metas y sueños que me he propuesto, por mí y para mí porque me lo merezco.
Dicen que el mejor motor es el amor y yo no difiero de tal afirmación, lo es. Pero ahora ese amor es por y para mi persona y es que no se puede amar a alguien más cuando una misma no se ama y yo he aprendido a hacerlo. Y debo agradecer a aquellas personas que en su momento me lastimaron, me mintieron y me engañaron, si pensaron que me verían derrotada ¡se equivocaron!, estoy de pie y más firme que nunca.
Tengo una lista de planes y proyectos a cumplir. He determinado que necesito un tiempo indefinido sola y exclusivamente para mí. Y con decir sola no quiere decir que vaya a aislarme, pero he determinado que ahorita no es mi momento para enamorarme. Quiero explotar más mis capacidades, crecer en lo laboral, viajar y conocer más, quiero estudiar, llegar tan lejos como me lo proponga, ser mi crítica principal, ampliar mis horizontes, hacer realidad mis sueños, explorar el universo y quizás algún día volverme a enamorar. Tal vez algún día, y es que no importa cuando me niegue yo a dicho sentir, si la vida misma así lo requiere alguien llegará de nueva cuenta a mi vida y yo no podré impedirlo y quizás tampoco negarme a él, pero por el momento he decidido que es mejor así, sola.
Y es que quiero demostrarme y demostrar que las mujeres no somos exclusivas del hogar. Las mujeres también podemos triunfar.
También necesitamos y merecemos crecer. Ser dueñas de nuestra vida, aplaudirnos cada triunfo y aprender de cada fracaso. ¡Las mujeres no somos el sexo débil! Tenemos la misma capacidad que los hombres y basta que yo misma lo confirme para nunca permitir que alguien me haga sentir menos y es que las mujeres también podemos.
No me he frustrado ni amargado, todo lo contrario, cada golpe y cada caída me han ayudado a saber hacia donde he de dirigir mi vida. ¡No me estoy cerrando de lleno al amor! Aunque por el momento sienta y crea firmemente que es lo mejor. Y es que quiero hacer y lograr cosas por mí misma. Ser mi principal motor e impulso. Quiero crecer, ser una gran mujer, mucho más de lo que ya lo soy. Ser lo que en su momento he de requerir de otro ser. Alguien exitoso, alguien con metas y aspiraciones, alguien que no se deje vencer, que luche contra cualquier corriente, que sus sueños nunca abandone.
Y es que sin duda alguna el amor siempre lo tendré, el amor propio, el de mi familia y amigos, inclusive el de algunos conocidos. Pero el éxito, ese no siempre se puede lograr. La decisión es ahora y yo he tomado dicha decisión, el luchar por mis objetivos y no rendirme. Y quizás algún día, sintiéndome preparada y estando realizada lo decida, abrirle de par en par las puertas al amor, pero nadie interferirá en ello, porque ahora sé que esa es tan solo mi decisión.
Puede parecer que le huyo al amor, pero solo he decidido no soñar para vivir, sino vivir mis sueños. He decidido ir en busca del éxito y quizás mucha gente no lo ha de comprender, pero el obtenerlo es una satisfacción tan grande que solo los valientes, los que luchamos y esforzamos lo hemos de tener. No importa lo que deba dejar y es que el amor puede esperar, el éxito no.
lunes, 11 de abril de 2016
Para no Borrarme
Lunes, café y clases. Suena a lo de siempre: rutina.
Pero no, aunque todavía no lo sabía no era un lunes cualquiera, de repente caigo en la cuenta, de repente siento que mi carga es menos pesada, que soy más libre, más yo.
De repente pienso que ya no pienso en ti. Me dijeron que pasaría, me dijeron que cuando menos lo esperara no te pensaría. Me lo dijeron y no me lo creí, no es que fuese la primera vez que remendaba mis heridas, ya me alegre de no acordarme de otras personas en su momento. Sin embargo, cuando nos vuelve a suceder siempre es como una primera vez. Siempre sentimos que no podemos seguir y nos cuesta arrancar y encauzarnos a nosotros mismos.
Pues bien, me encontré sonriendo en mitad de la calle porque me di cuenta por primera vez que, al menos hasta ese momento, no habías paseado por mi cabeza para recordarme lo caro que me está saliendo reconstruir lo que rompiste y el tiempo que me está llevando desintoxicarme de ti.
Vale, solo ha sido un día (por ahora), pero como leí una vez en algún sitio “sabes que te has curado cuando el primer pensamiento del día ya no es para él” y seguramente me levantaré muchos días recordándote aunque no quiera. Pero no haberlo hecho aunque solo sea por una mañana, hasta hoy, arroja un enorme rayo de luz sobre este, ya demasiado largo, nublado día.
Mientras llega ese día en el que me haya “curado” definitivamente de ti, seguiré luchando por ser la de siempre, porque tu recuerdo no me estropee un buen día, ni siquiera un buen momento. Porque cada vez te vayas haciendo más pequeño en mi desobediente y travieso subconsciente.
No pretendo hacer desaparecer nuestra historia, más mía que tuya, pero nuestra al fin y al cabo. Tan solo quiero que el tiempo apremie para poder recordarte con cariño y sin dolor, quedándome con lo bueno y habiendo aprendido de aquello no tan bueno.
Sin borrarte del todo. Para no borrarme del todo
lunes, 4 de abril de 2016
quierete !
domingo, 27 de marzo de 2016
El paso de despedida
"No fuimos lo suficientemente inteligentes como para ponerle freno a esa situación y seguir luchando por lo nuestro'
Hoy como fin de semana largo,me di el tiempo de pensar y me acordé de ti, de mi primer gran amor y comencé a recordar que todo pasó sin darme cuenta, no sé en qué momento nos perdimos y dejamos de hacer esas pequeñas cosas que al otro le gustaban, no sé en qué momento permitimos que la rutina y la monotonía nos atrapara, no sé en que momento comenzaron las peleas que parecían no tener fin, no sé cuándo los celos me dominaron hasta llegar a este punto.
Yo sé que nadie es perfecto y no esperaba que nosotros lo fuéramos. Cometimos errores, demasiados, no sé por qué olvidamos enamorarnos cada día si estábamos locos el uno por el otro. Es difícil ver cómo esta historia de amor terminó, lo único de lo que estoy segura es de que te amé, como una loca. Despertaste en mí algo que las demás personas no pudieron, desde el primer momento que te vi me atrapaste.
Debo confesarte que has sido mi primer gran amor, ese que no se olvida, y no te preocupes, aunque intente olvidarte sé que no lo lograría, porque siempre serás alguien especial. Pasamos por demasiadas cosas que duele saber que no se repetirán más. ¿Será correcto este final entre nosotros?, ¿por qué las peleas diarias nos distanciaron tanto? No fuimos lo suficientemente inteligentes como para poner un alto a esa situación y seguir luchando por lo nuestro. ¿Por qué permitimos que el orgullo y el enojo le hayan ganado al amor? Después de toda nuestra historia de amor, porque así deberíamos llamarla, porque lo fue, después de esos 8 años llenos de aventuras, sueños, caricias y miedos, después de esos días buenos y no tan buenos, pasó lo que nunca creí que pasaría, o tal vez sí, no lo sé, simplemente no creí que esto iba a acabar de forma tan repentina.
Las decisiones llegan de sorpresa, dije que esto no podía seguir porque solo nos dañábamos, no sé por qué decidí simplemente ya no intentarlo, decidí dejar de luchar y seguir sin tí. Es duro ver cómo pasamos a completos desconocidos. Siempre te extraño, a veces menos, a veces más. Hay días en los que quisiera salir por ti y decirte que te amo y que no he dejado de hacerlo ni un poco. Me tomó tiempo aceptar que fue lo mejor, tal vez no estábamos hechos para estar juntos, lo creí muchas veces pero ahora veo que estaba equivocada.
Hoy miro al pasado y soy feliz por haber compartido contigo tantos momentos, unos no tan perfectos pero juntos al final de cuentas. Quiero darte las gracias porque a pesar de que ya no estamos juntos, eres la razón para que sea mejor persona y aprenda de cada uno de los errores que cometí en el pasado. Sé que en estos momentos no me necesitas como yo a ti pero quiero desearte lo mejor, siempre respetaré mi decisión de dejar ir a la persona que me amó tanto. Espero que los dos podemos encontrar a esa persona que buscamos, yo hoy empiezo a vivir, me libero de todo lo referente a ti, no porque no te quiera, sino porque es momento de empezar a vivir la vida que siempre quise, doy un paso adelante. Suerte amigo
viernes, 18 de marzo de 2016
Noche de Marzo
Hoy, en esta noche de Marzo, saco mis sentimientos, que hoy por hoy están a flor de piel, y los dejo en una pagina en blanco que poco a poco se llenara de palabras reflejando sentimientos inestables, pero de esta manera el dolor o la alegría, no se quedara tan dentro..
lunes, 14 de marzo de 2016
Lo que no quiero que sepas :)
jueves, 18 de febrero de 2016
No me juzgues por haberme enamorado
Entrada tarde pero esta precisa para el día del amor, no todos nos enamoramos de humanos, a veces lo hacemos de algún libro, mascota , o en este caso mi deporte favorito :
Dirás que estoy loca por correr hacia la nada, de algo o alguien, por golpear mis rodillas, por entrenar con dolor durante y después de una carrera o por levantarme tan temprano, que al fin y al cabo ni voy a ganar.
No me juzgues por tener este vicio, ni por abandonar la fiesta antes que tú, ni por comer diferente a ti, ni por mi pasión por entrenar.
Mejor acompáñame porque mientras tú llorabas de tristeza yo lo hacía de felicidad al cruzar una meta, mientras tú dudabas de ti yo confiaba más en mi y rompía mis récords, mientras me criticabas yo vivía la vida que siempre quise tener, mientras tú luchabas por reconocimientos yo los tenía al recibir mis medallas, mientras tú te hundías en la desesperanza yo cada vez conquistaba metas más altas, mientras le temías a la soledad yo me hice amiga de ella para conocerme más a mi misma, mientras te desvivías con amigos y circunstancias superficiales yo conocí a una gran familia de corredores, mientras tú buscabas consuelo en trivialidades, yo me concentraba en mis habilidades y las desarrollaba, mientras abandonabas tu cuerpo yo lo cuidaba y lo hice más fuerte, mientras a ti te temblaban las piernas de miedo, las mías lo hacían de emoción, mientras a ti te dolía el corazón, el mío se hizo más grande, mientras tú peregrinaste con los doctores curando enfermedades que tu te habías provocado, yo pasaba lista en las carreras de mayor reto, mientras el mundo te parecía pesado, a mi se me hacía pequeño para lograr mis sueños.
Mi vida cambió cuando me enamoré del running, supe lo que era ser fiel y no pienso abandonarlo.
No quieras alejarme de él, no gastes tu energía en tratar de conseguirlo, te decepcionarás.
Yo amo correr, yo soy corredora y eso se lleva tatuado para siempre.